Merg cu 41 și privesc pe geam la variantele mele din trecut și simt cum mi se strânge inima când mă gândesc la ce le așteaptă. Mă întreb ce voi simți peste un an privind în urmă la cea care sunt acum.
Anul ăsta e cel mai greu de până acum. Mă simt goală de mine. Simt că m-am uitat undeva în toamna lui 2022 și că de atunci trăiesc ca bezmetica fără să fie cineva cu adevărat înăuntrul meu. Mi-e dor de cine obișnuiam să fiu. Știu că nu voi mai fi la fel. Știu și că e firesc să fie așa. Știu și că a nu mai fi la fel poate fi, de fapt, un lucru bun. Știu și că doar pentru că m-am pierdut, nu înseamnă că nu mă voi putea găsi și așeza la loc în mine.
Mintea mea încearcă să pună în ordine tot ce mi s-a întâmplat sau am permis să mi se întâmple anul ăsta. Ca și cum mi s-ar putea dezvălui în fața ochilor cheia care m-ar putea ajuta să nu mai trebuiască să trec prin lucrurile astea vreodată.
Pe 1 iunie am simțit, pentru prima oară, că mi-a murit copilăria. Pe 4 a fost ziua mea. Pe 18 a murit Mama. Mama mea a murit, ăsta e primul gând care îmi trece prin cap când mă trezesc. Și tot ăsta e ultimul gând care îmi trece prin minte când pun noaptea capul pe pernă.
Nu înțeleg cum e posibil să merg pe două picioare, să pot vorbi, să fiu funcțională, fără să simt că mai locuiește cineva în mine. Pilotul automat e la cârmă. Sunt pe mâini bune. Nu este prima dată.
...if you wanted
ReplyDeleteto drown you could,
but you don't
because finally
after all this struggle
and all these years
you simply don't want to
any more
you've simply had enough
of drowning
and you want to live and you
want to love and you will
walk across any territory
and any darkness
however fluid and however
dangerous to...
by David Whyte
Thank you! This poem found me when I most needed it. Really, thank you.
Delete