Monday, January 3, 2011


Străine, când o să ne vedem pentru prima dată? Străine, dacă ne-am văzut deja şi nu ştim niciunul asta?

Hai să-ţi zic eu cum facem. Indiferent dacă ne-am mai întâlnit până acum sau nu, să-ţi ridici ochii din pământ când o să trec pe lângă tine ca să mă priveşti. Şi să-ţi scoţi şi mâinile din buzunare ca să-mi arăţi că nu ascunzi minciuni. Şi să-mi zâmbeşti aşa cum nu mi-a mai zâmbit nimeni până acum. Aşa cum nu ai zâmbit nimănui până acum. Şi atunci o să ştiu. O să ştiu că eşti tu.

S. Nu vreau să fie nevoie să ne pierdem ca să ne dăm seama cine suntem de fapt.
Să-mi zâmbeşti, bine? Să nu uiţi să-mi zâmbeşti.

Sunday, January 2, 2011

Culori


Photo by Harry Quan on Unsplash

- Ce faci?
- Plec.
- De ce?
- Nu mă mai ţine nimic aici.
- Nimic?
- Nimic.
- Nici măcar ochii mei?
- Care ochi? Am şi uitat că ai aşa ceva...
- Cei prin care îmi cotrobăiai mereu prin suflet.
- Ce culoare au?
- Acum negri, când mă priveai albaştri.
- Dar te privesc acum.
- Ba nu. Priveşti spre mine, dar nu pe mine şi în mine nici atât.
- Nu ştiu despre ce vorbeşti.
- Normal că nu ştii. Ai uitat tot, nu mai ştii nimic.
- Ba un lucru ştiu.
- Care?
- Ochii tăi sunt muţi.
- Dacă i-ai privi mai atent, ai vedea că vorbesc, că urlă, că ţipă încercând să te facă să îi auzi.
- Îi aud, dar vorbele tale sunt mute, nu-mi mai transmit nimic.
- Şi ce auzi?
- Că mă iubeşti.
- Şi?
- Şi nimic.
- Asta îmi şoptesc şi mie ochii tăi... nimic.
- Şi ce ai vrea să îţi şoptească?
- Că şi tu...
- Îmi pare rău, ochii mei nu au învăţat încă cuvintele astea.
- De fapt le-au uitat...
- Poate.
- Poate...
- Hai că trebuie să plec.
- Unde te grăbeşti?
- Să caut ochi verzi.
- Singurii de care nu ai avut parte până acum...
- De unde ştii?
- Mi-ai spus în fiecare zi.
- Acum ţi-am spus pentru ultima oară.
- Că tot vorbim despre ultima oară... O să te mai văd?
- Nu cred.
- Şi dacă o să am ochii verzi?
- Să mă cauţi. Când o să ai ochii verzi să mă cauţi. Dar până atunci, adio.
- Pe curând.

Saturday, January 1, 2011

Eu nu am avut niciodată parte de ochi verzi


Străine cu ochii verzi, negri, albaştri sau căprui, momentan nu ne cunoaştem, dar mai târziu o vom face şi trebuie să îţi spun de pe-acum ca să ştii.

Mă, eu n-o să vreau să rămân. N-o să vreau să rămân, repetă-ţi asta până când o să înţelegi. Şi nu, nu are legătură cu tine, e vorba de mine. M-am săturat să fiu mereu cea care rămâne în urmă. M-am săturat să îi văd pe toţi cum pleacă aşa că, de-acum înainte, n-o să mai dau nimănui şansa de a mă lăsa în spate. O să plec, străine. O să plec când o să ne fie lumea mai dragă. O să plec când nici tu şi nici eu nu ne vom aştepta. O să plec de îndată ce îţi voi spune că voi rămâne pentru totdeauna. O să plec fără să-ţi spun cuvinte de adio. O să plec şi o să mă uit înapoi ca să văd cum e. Să văd cum e să pleci, cum e să părăseşti. Să văd, ce doare mai tare, să părăseşti sau să fii cel părăsit?

Străine, n-o să-mi cer iertare şi n-o să-ţi spun că-mi pare rău. Eu te-am avertizat, acum ştii. Ştii care va fi finalul nostru, cu toate că nici măcar nu am început. Dar totuşi, crezi că va durea mai puţin? Acum că ne ştim viitorul? Acum că ştim ce ne aşteaptă? Eu nu ştiu. Vom vedea.

Străine, eu n-o să vreau să rămân. Şi o să plec. O să plec când o să ne fie lumea mai dragă, dar în timpul în care o să stau, iubeşte-mă. Iubeşte-mă fără să o spui şi fără ca eu să simt la fel pentru tine.

Şi străine, îţi dau un mic pont: dacă o să mă faci să vreau să rămân, o să te iubesc şi eu.

"And someday
I'm gonna stay
But not today."
Not today...

Despre timp


Photo by Mrika Selimi on Unsplash

Am învăţat că anumite goluri pe care le avem în stomac, pot fi umplute numai de timp. Un alt el, o altă ea, alte amintiri, o ceaşcă de ceai sau o muşcătură de turtă dulce nu te vor ajuta cu nimic. Dar ai grijă, timpul e un copil, un copil care creşte fără să îmbătrânească şi fără să se maturizeze. Aşa că nu-l răsfăţa şi nu-i face toate poftele. Nu-l bate, dar pedepseşte-l atunci când devine obraznic. Iubeşte-l şi încearcă să îl înţelegi. Citeşte-i poveşti şi sărută-l înainte de culcare. Şi ai să vezi, încetul cu încetul, golurile vor fi astupate. Şi te vei simţi şi mai întreg decât obişnuiai să fii înainte. Înainte că ei să plece.

Sunt bine.

Friday, December 31, 2010

Ultimul post din 2010

Voiam ca ultimul post din 2010 să fie cel anterior, dar cred că mai bine închei altfel. Ultimul post din anul 2010 va fi despre şocul pe care l-am avut acum câteva minute. 

Stăteam liniştită la calculator şi vorbeam cu prietena mea cea mai bună, când, brusc, se coboară în faţa mea un păianjen imens. Deci era uriaş , n-am văzut niciodată unul atât de mare!!!

Prima reacţie: (scris cu capslock) Omg, coboară un păianjen uriaş din tavan!! Aaa e pe tastatură, brb îl omor, omg Claudia ţip, wtf! 
Deci nu mi-a fost niciodată frică de păianjeni, dar păianjenul ăsta, după ce că m-a luat prin surprindere, mai era şi un godzilla al arahnidelor. 
Reacţia Claudiei: Stai chill, nu ţipa, ia un caiet sau carte şi loveşte-l, dă-i în cap! 
Eu: (tot cu capslock) Nu-l mai văd, omg o să se urce pe mine în somn, mi-e milă să-l omor, îl arunc afară! 
Claudia: Nununu, nu-ţi fie milă de el, dude, omoară-l, dă-i cu ceva în cap, nu-ţi fie milă să-l arunci afară că poate îl scapi pe jos!

Între timp săream, ţipam, alergam de colo-colo oscilând între un şerveţel cu care să îl omor şi un prosop cu care să îl arunc afară. Am ales şerveţelul şi după ce l-am omorât m-a prins regretul şi mila. Niciodată n-am suportat să omor vieţuitoare... Mă face să mă simt foarte rău după. Deci domnule păianjen, îmi pare rău, dar vorba Dianei, data viitoare să nu mai faci gesturi sinucigaşe such as a mă speria. Data viitoare, oops there won't be a next time. :)) 

După 15 minute încă nu-mi revenisem din şoc. Vorbeam cu Diana, care e cea mai mare iubitoare de arahnide (NOT* :)) ) 
Eu: Mi-e şi frică să îl arunc, e strivit de şerveţel pe colţul biroului. 
Diana: Aruncă-l te rog, eu mereu arunc pentru că am impresia că dacă doarme acolo cu mine se trezeşte şi se răzbună. 

Și acum stau şi parcă nu mă încumet să mă duc să îl arunc. Nu m-aş fi gândit niciodată că un păianjen o să-mi provoace un asemenea şoc. Diana, acum te înţeleg, n-o să te mai păcălesc niciodată că ai un păianjen în păr. 

Până una alta, mă duc să dorm, mâine e o zi lungă. Păianjenul îl las pe birou, mi-e lene (şi bine, recunosc, poate puţină, puţină frică) să mă duc să îl arunc. Să sperăm că mâine mă trezesc întreagă :)). 

Ăsta e ultimul post din 2010 şi este despre cum am devenit criminală. 
La mulţi ani, distracţie plăcută mâine şi noapte bună! 

Thursday, December 30, 2010

A.



Şi o să închei anul 2010 cu sufletul roşu, ascuns după o rochie albă, cu speranţe şi vise într-un pumn şi regrete şi întrebări în celălalt.

2010 - anul începuturilor şi finalurilor. Cu toate astea, cel mai frumos de până acum. :)

Wednesday, December 29, 2010

Despre o frunză mică şi roşie


Photo by Nong V on Unsplash

Sunt o profesoară proastă şi un elev şi mai prost.

Am încercat să învăţ de una singură multe lucruri. Am încercat să învăţ să înot, să cred, să lupt, să înţeleg, să învăţ versuri, lecţii, cuvinte, să păstrez, să accept, să ascult, să simt, să încălzesc. Pe unele le ştiu şi acum... pe altele le-am învăţat superficial, le-am tocit ajungând să le uit până a doua zi. Pe unele le-am învăţat de drag, pe altele de nevoie. Pe unele uşor, pe altele mai greu.

Un singur lucru nu am reuşit să învăţ: să renunţ. De multă vreme îmi predau lecţia asta şi iau notiţe conştiincios. O învăţ de nevoie, nu pentru că aş vrea, ci pentru că trebuie! Nu pot continua în felul ăsta, aşa că îmi predau capitolul din scoarţă în scoarţă. Şi după un timp, îmi dau teste. Teste pe care le pic mereu. Doi, trei, patru. Unu n-am luat niciodată, n-oi fi eu bună la învăţat, dar de copiat, nu copiez. Şi aşa n-am de la cine, sunt doar eu în banca asta numită aşteptare. Şi astăzi îmi dau iar un test. Un test despre cum să renunţ la tine. Acelaşi test de două luni, alcătuit din aceeaşi întrebare. De data asta nu-mi mai dau zile întregi ca să răspund, îmi dau doar câteva secunde.

Întrebări.
1. Vrei să renunţi?

Răspunsuri.
1. Da...

Şi am trecut testul. L-am trecut cu un amărât de şapte, fiecare punct de suspensie m-a costat un punct din notă. Dar n-are nimic, o să dispară şi ele mai devreme sau mai târziu. Media zece când e vorba de renunţat n-o s-o am niciodată. N-am nicio medie de zece, doar una de nouă despre "a păsa".

Acum gata, ajunge. Trebuie să te închid şi să mi te interzic o bună bucată de timp. Aşa că pun şase lacăte peste tine, lacăte făcute doar ca să închidă. Şi dacă atunci când o să fiu bine voi vrea să te deschid din nou, nu-ţi face griji, o să le sparg pe rând. Dar până atunci, îmi termin ciocolata asta caldă, care nu mă poate încălzi, şi te închid. Te închid cu lacrimi, frunze, întuneric, zăpadă verde, râsete, atingeri şi şoapte cu tot.

"Ai grijă"...

Pentru ultima dată a ta, An.

Despre competiţii

Am învăţat că în competiţiile dintre noi doi, cel care câştigă de fapt pierde. Ne întrecem să vedem care suferă mai mult, pe care îl doare mai tare, căruia îi lipsesc mai multe bucăţi din suflet, care a plâns mai mult, care e mai singur, care zâmbeşte mai puţin, mai trist, mai fals. Ne batem cu pumnii în piept, ne împingem, urlăm unul la altul. Ne întrecem ţipându-ne durerea. Tu durerea pentru mine, iar eu durerea pentru el. Cine câştigă? Nu ştiu. Ştiu doar că, oricum ar fi, amândoi am pierdut. Tu pe mine şi eu… pe el.

- Ce-ţi mai place şi ţie să răsuceşti cuţitu-n rană.
- Mai ales când e vorba de mine.
- Şi nu numai.
- Eşti victimă colaterală, îmi pare rău...
- N-ai ce-i face.
- Ca să nu-ţi mai fac rău ţie, trebuie să nu îmi mai fac mie. Şi nu sunt pregatită să renunţ la asta încă.
- Nici eu.

Edit la 30 decembrie 2010 14:31: Acum sunt :).

Despre iubire


Am învăţat că există mult prea multe feluri de a iubi. Iubim fără să ştim, fără să o arătăm, fără să o spunem, fără ca celălalt să ştie. Iubim în secret, pe faţă, strigând în gura mare sau şoptind. Iubim blând, brutal, tandru, violent, pur, murdar. Iubim fără ca celuilalt să îi pese, fără ca celălalt să afle vreodată, fără ca celălalt să ne iubească înapoi.

Şi am învăţat... poţi să iubeşti pe cineva fără ca între voi să fie iubire. 
Doar o adâncă prăpastie.

Tuesday, December 28, 2010

Soare...

Să iubeşti întotdeauna frunzele, atât mai vreau.

Ți-e dor? Poate nu... Poate da... Doar tu ştii.

Despre bătăi de inimă

Am învăţat că nu există niciodată prea multe bătăi de inimă pentru o singură zi. Alea sunt ca să compenseze zilele în care avem prea puţine. E ca şi cum, până la moarte, trebuie să acoperim un anumit număr de bătăi de inimi. Şi atunci inima bate şi încearcă să atingă numărul respectiv. Număr pe care, la cât de multe simt, cred că l-am depăşit de mult. 

Te întreci cu mine? Hai să vedem a cui bate mai repede, mai puternic, mai dureros.

28-1=0



Memory is the diary that we all carry about with us.

Am şters. Te şterg.

I've never tried to block out the memories of the past, even though some are painful. I don't understand people who hide from their past. Everything you live through helps to make you the person you are now.

Contradicţii

- Sunt o dezamăgire.
- Te aştepţi să te contrazic?
- Nu.
- Dar o s-o fac oricum.
- M-am săturat!
- De ce?
- De ce e între noi doi.
- Mai bine zis de ce nu e între noi doi…

Luna de pe cer?
Marea cu sarea?
Imposibilul?
Poate…
Poate.

Despre adio

Am învăţat că cele mai dureroase adio-uri sunt cele nespuse sau neexplicate. Sunt cele în care cuvintele "la revedere”, “adio” sau “pa” nu există pentru că sunt înlocuite de un “ai grijă” urmat de sunetul unui telefon închis.

Au trecut două luni şi ieri a nins.

Monday, December 27, 2010

"Lucruri" care ard


Photo by Jamie Street on Unsplash

În total eram şase. Cutiuţa în care ne aflam eram mucegăită şi umedă. Ai deschis-o cu degetele tale tocite de la toate inimile pe care le-ai atins. Ne-ai privit şi m-ai ales pe mine.

Prima dată când m-ai aprins a fost magic. Nu ştiam că ceva, aparent atât de simplu, în mâinile potrivite, poate deveni ceva atât de frumos. Ai continuat să mă aprinzi de nenumărate ori doar ca să mă priveşti cum ard. Fără să fac lumină, fără să te încălzesc, fără ca măcar să-ţi aprind ţigara. Nu-ţi foloseam la nimic şi, cu toate astea, datorită ţie, puteam să strălucesc. Şi de fiecare dată încercam să o fac şi mai tare, şi mai viu, şi mai fierbinte, şi mai roşu. Ştiam că la un moment dat lumina mea se va sfârşi, dar am continuat să ard pentru tine. Să ard ca şi cum m-ai fi iubit. Să ard ca şi cum aş fi contat.

Dar ai plecat. Şi atunci am strălucit cum nu o mai făcusem. Era dor şi adio. Şi mi-am dat seama că nu sufletul tău şi nici fosforul cutiei de care obişnuiai să mă loveşti, nu mă aprindeau. Ci eu, eu m-am aprins de una singură pentru tine şi pentru cuvântul la care am râvnit dintotdeauna: "noi".

Şi deşi ştiu că eşti deja plecat, eu o să îţi şoptesc. Poate mă vei auzi. Data viitoare încearcă cu o brichetă, de preferat de metal. Aşa, poate, nu o să o doară atât de tare când o să pleci. Gazul nu arde atât de dureros precum o facem lemnul. Sau cine ştie... poate o brichetă va putea face ce chibritul nu a putut: să-ţi lumineze coşmarurile, să-ţi încălzească sufletul şi să-ţi aprindă în fiecare dimineaţă ţigara.

Despre pierderi



Am învăţat că e mai uşor să pierzi pe cineva pentru a două oară. Cea mai mare parte din suferinţă s-a consumat prima oară. Acum eşti mai mult sau mai puţin obişnuit. Deşi vei simţi durere, ai mai trecut prin asta o dată. Şi vei fi bine.

Dar am o întrebare. Eu ce mă fac? Eu ce mă fac când te pierd în fiecare zi, de câteva ori, chiar? Şi nu reuşesc să mă obişnuiesc, ba din contră, mă doare mai tare. Te pierd, te pierd şi te pierd. De găsit, nu te găsesc decât în trecut. Tu şi cu viitorul meu nu vă prea înţelegeţi. El a încercat, chiar a încercat să fie prieten cu tine, dar tu nu îl vrei. Şi atunci eu ce fac? De câte ori e nevoie să te pierd ca să mă obişnuiesc cu asta?

Întunericul începe să dispară. Se face lumină. Şi te pierd. Ca ieri, ca mâine, ca întotdeauna.

Sunday, December 26, 2010

28-6=0


Photo by Sam Manns on Unsplash

You go girl! And don't come back.
That's what I tell myself everyday.

Despre anotimpuri


Photo by Chris Lawton on Unsplash

Am învăţat că anumite anotimpuri durează mai mult, iar altele mai puţin.

Am învăţat că, deşi pentru el am durat doar şase zile, ăsta nu e un motiv de tristeţe. Au fost şase zile frumoase. Şi sunt alţi oameni care mă aşteaptă. Şi care mă vor păstra mai mult. Sau mai puţin. Trebuie să găsesc pe cineva căruia să îi placă anotimpul meu, anotimp în care are parte şi de zăpadă şi de soare şi de flori. Cineva care să mă iubească atât de mult, încât să nu mă lase să plec. Cineva pe care să iubesc atât de mult, încât să nu vreau să plec. Aşa cum nici de lângă el nu am vrut să plec.

Ştiu că îi plăcea zăpada. Poate soarele şi florile mele nu i-au plăcut suficient de mult… Sau poate ploile alteia au putut să îi umple sufletul aşa cum eu nu am putut.

(Două) Şanse

El: Avem sentimentele împărţite.
Ea: Împărţite în?
El: În două corpuri.

Şi poate până la urmă eu sunt cea care nu se poate nicicum sincroniza. Poate... Poate.

Saturday, December 25, 2010

Brazi


Photo by Clay Banks on Unsplash

De când eram mică, toţi brazii pe care i-am avut au fost mici şi cu crengi rare. Poate mulţi dintre voi i-aţi fi catalogat drept "urâţi", dar pentru mine toţi au fost frumoşi. Şi pe toţi i-am iubit. Şi după toţi am plâns când a trebuit să îi arunc.

Pentru mine ei, nu au fost doar nişte pomi. Erau nişte oameni, ca şi noi. Nişte oameni pe care îi ascundem sub luminiţe şi globuri. Pe care îi facem să pară ceea ce nu sunt. Nişte oameni prea slabi să ni se împotrivească. Nişte oameni de care ne folosim că să ne decorăm, pentru câteva zile, viaţa. Să o facem, aparent, mai frumoasă şi mai strălucitoare. Nişte oameni pe care, într-un final, îi deposedăm de podoabele pe care noi înşine le-am dăruit. Şi asta doar pentru că le-a trecut sezonul, pentru că fac mizerie cu acele care le cad, pentru că nu mai au nici măcar miros. Şi îi lăsăm goi, uscaţi, singuri. Îi lăsăm fără nimic, le luăm tot. Inclusiv ce aveau dinainte să ne cunoască.

Şi am plâns în fiecare an. Am plâns pentru că mi-era milă de ei. Pentru că le ia ani să crească, şi asta doar pentru un moment de glorie falsă de dinaintea morţii lor.

Şi anul ăsta tot un brăduţ mic am. Crengile lui sunt mai dese decât cele ale brazilor anteriori. Dar anul ăsta nu o să plâng. O să îi zâmbesc şi o să îi fac cu ochiul de fiecare dată când o să trec pe lângă tomberonul în care o să zacă. Măcar aşa, unul din noi va primi încurajări.

Şi apoi o să ţin în faţa alor mei aceeaşi teorie pe care o ţin de ani de zile: brazi artificiali. Nu pentru că sunt mai bogaţi sau mai frumoşi. Ci pentru că ei nu simt.